Я окончательно поняла сегодня, что боюсь сюда писать.



Боюсь осуждения, непонимания, любопытства с оттенком отчуждения, с которым я сама смотрю иногда на светские хроники жизни звезд в очереди в супермаркет.



Сегодня мне захотелось закрыть дневник. И секундой позже моя обычная рассудительность подсказала всю бессмысленность такого решения. Ведь я хочу, чтобы меня читали. И боюсь этого же - именно от близких людей, даже относительно, по-сетевому близких. А посторонние меня не особенно волнуют.



А еще, я устала от своей рассудительности. Не умею я все-таки совершать эмоциональные поступки, делать что-то на просто так, захотелось. Я из тех, кто планирует спонтанность и обязательно включает в план на день пункт "сделать глупость для подъема самооценки".

Зато от меня без ума куча людей, восхищающихся моим необычным взглядом на мир и уверенных, что у меня есть какой-то особый дар обнаруживать новое в известном. И если год назад я бы от этого отманулась нафиг, как от приятного, но малозначащего комплимента, то теперь начинаю задумываться.



Мне нужно писать. На обоих языках, чтоб не терять накопленное. Мелочи, наблюдения, мысли - не важно.



Мне никогда не стать прозаиком, но большая часть книг, интересующих меня сейчас, и не относится к прозе. А вот новая мечта - стать журналистом/аналитиком калибра "Экономиста" в течение следующих лет десяти - реальна.



Это так просто и так сложно - час в день или через день, 15-20 минут на русском, 40-60 минут на английском. И так необходимо. Потому что сейчас, например - меня прет. И я могу просидеть следующие два часа над этой все увеличивающейся записью. Полной опечаток, потому что отвыкла я от русской клавиатуры. И поэтому я буду пока что плевать на опечатки, ибо за исправлением уходит слишком много времени. Возобновлю привычку писать - и тогда займусь совершенствованием. А пока - потихоньку, полегоньку...



А вот на то, чтобы делать это регулярно нужна хваленая самодисциплина, которой так не хватает, и без которой я никогда в жизни не достигну желаемого.