тут про реакцию на недавно обнаруженный рак легких в семье читать дальше
Так получилось, что последние новости о прогнозе у Джерри я получила от автоответчика, после чего провела пару часов тупо пялясь в экран на всякие бессмысленные фильмы. Но фильмы закончились, и я ушла на рыдать на балкон.

Будучи воспитанной на идеале стоицизма, я когда-то по черному завидовала детям, умеющим плакать по любой мелочи. Выплакал и успокоился. К счастью, я наконец перестала все свое носить в себе и кивать со спокойной миной о том, что все хорошо, и снова научилась этому детскому средству саморегуляции.

Оно пришло как-то очень внезапно. Мы с мамой, конечно, время от времени обсуждали, что будет, когда Джерри умрет. 15-летняя разница в возрасте к этому обязывает. Но то были абстрактные разговоры. Диагноз поставлен всего неделю назад, и я еще три дня назад смотрела пятилетние прогнозы, а теперь выясняется, что их и смотреть бессмысленно. Это слишком много слишком быстро.

При этом я как-то мало что могу ощутить про собственно Джерри. То ли шок, то ли далековаты мы от друг друга. Джерри плохо умеет сближаться: я больше с ним общаюсь, чем его родные дети, и для него такие отношения родителей и детей нормальны. Все мои ощущения сфокусированы именно на маме и каково ей.

Для меня вся эта хрень, в совокупности с попытками семейной иммиграции, означает, что я готова свернуть университетский марафон и растянуть свою программу на два года вместо одного. Оно навалилось только неделю назад, а я уже какая-то очень уставшая. Если я попытаюсь сделать все, то вряд ли вытяну - то есть вытяну, но не так, как надо, и буду потом всю жизнь жалеть о несделаном. Отложить финансовую независимость на год - невысокая цена по сравнению с необходимостью выбрать между поддержкой любимых людей и карьерой, а этот выбор неизбежно встанет, если я попытаюсь упихнуть все в один год. Я не хочу оказаться в ситуации, где единственным человеческим выходом будет лететь в Чикаго, а это будет означать для меня провал на экзаменах.