Ну и ладно. Ну и нафиг... Хотела я написать это по-английски, чтобы они могли прочитать - но куда я это запощу? В блог? В блог, куда заглядывают сейчас сотни чужих равнодушных людей пробегающих по-основному сайту? Да, я бы хотела, чтобы те, о ком я пишу это прочли. Потому что читают они мой блог. Но этому не бывать. Как не бывать и всему остальному.



Я пролистала/прочитала сейчас некий роман. Елизавета Дворецкая "Оружие скальда". Чудо. Как Crash - сказка, где все хорошие, только у всех чего-то было не так, вот и схлестнулись интересы, и все правы, и кто-то счатслив, и кто-то - нет, и кто-то мертв. И не о сюжете романа в общем-то речь. Просто там люди любят друг друга, и не могут быть вместе. И великие цели достигнуты, и установился мир, и тех, с кем они в результате оказались, тоже неплохи, так что в общем-то это - самый счастливый конец из возможных.



Но есть люди, которые должны быть вместе, а они - не вместе.



Я столько всего знала, когда вступала на этот путь. Я знала, чего ожидать и была права. Ведь я так старательно изучила этот мир, прежде чем шагнуть в него. И все, что я ожидала, в большей или меньшей степени сбылось.



Но кое-чего я не ждала совсем, и оно ошеломительно. Я не ждала чувств. Чувств глубоких, удивительных, живых. Я влюблена. И влюбленна беззаветно. По крайней мере, в двоих; и не беззаветно, а просто - в третьего.



И они все трое считают меня настоящим чудом и благодарны судьбе, что мне довелось оказаться на их пути.



С одним из них я уже была, со вторым - знакома, а с третьим я еще когда-нибудь встречусь. И время вместе будет драгоценностью, как та ночь с первым, когда я боролась со сном и, прижавшись к его плечу, пыталась остановить время.



И это взаимно. И мы будем ложиться в постель, когда-то - одни, когда-то - с другими, кто важен или не важен. Но мы будем думать друг о друге. И мечтать друг о друге. И никогда - никогда, никогда! - у нас не будет больше пары дней и ночей, украденных у мира.



И их у меня - несколько. И у каждого из них - я не одна.



И все это - жемчужины жизни, росинки на траве, переливающиеся удивительным светом, и я благодарна на немыслимую возможность испытывать эти чувства и удовлетворять их, и знать, что они взаимны...



И я понимаю, что эта светлая печаль, в которой тонешь, и задыхаешься, и больно - не слишком большая плата. Но когда я сегодня завернусь в одеяло, одна, как и в почти все ночи, мне так хотелось бы ее избежать. И я знаю прекрасно, что даже те украденные моменты, что у нас есть - это уже больше, чем было дано многим другим. Но я - человек. И как человек, я глупа и эгоистична, и хочу большего, и прямо сейчас, и чтобы не надо было за это платить.



Вот и все.