Температура спала значительно: утром была вообще норма, сейчас колеблется между 37.5-37.9.
Я нарыла в сети кучу разных рецептов, в дополнение к насоветанному, но мне не хватило вчера мужества некоторые из них попробоватьчитать дальше (например, сварить в 200г. воды две головки чеснока, выпить воду и съесть чеснок). Сегодня - придется.

Чувствую себя, как будто по мне проехалось стадо слонов. Абсолютная слабость во всем теле, головокружение. Впрочем, я ведь не ела ничего уже два дня - только вода с лимоном, немножко кленового сиропа в воду/чай за отсутствием меда, и пол-литра куриного бульона.
Надо попросить Д. в выходные принести какой-нибудь более нормальной еды: супы-пюре, молоко для овсянки. А то дома ничего нет: я собиралась провести короткий пост и заранее озаботилась отсутствием соблазнов.

Что самое занятное, это вдохновение рассказом Джиллет о 30 днях принятия и желание сделать то же самое. В течение следующих 30 дней провести каждый день, принимая все, что тебе дает жизнь, прослеживать любое ощущение или чувство к его истоку, не избегать ничего, о чем не хотелось бы думать.
И вот в первый же день, когда я решила попрообовать это сделать, я получила грипп.
И это хорошо.

читать дальшеПотому что последнее время я постоянно откладываю все на потом. Пытаюсь нагнать несделанное титаническим усилием, и использую это, как предлог отвлечься в настоящем.
Так вот, возможности для титанического усилия просто нет.
Я ничего не делаю, и не буду делать еще пару дней. И это можно только принять.
И усвоить. И расслабиться, и перестать паниковать.
Я живу с этой внутренней паникой уже несколько месяцев, и все равно продолжаю не доводить до конца. Мой КПД последнее время меньше 25%, и я прекрасно знаю, почему.

В дне есть больше чем достаточно времени, чтобы успеть все, если подходить к этому правильно.
Я пролистала половину "7 привычек эффективных людей" за это время. Книгу дал Д. и она валялась у меня уже месяц. В университете была какая-то презентация, где мы это проходили, так что я чувствовала, что повторяю или вспоминаю материал, а не узнаю что-то новое.

Я давно знаю, что и как. Я просто этого не делала.
Сама идея жизни - полноценной, наполненной событиями - всегда пугала меня.
Было намного легче жить в книжках. Это давало контроль. Полный контроль над действительностью.
И я бежала обратно в книжки для получения стимуляции на моих условиях.

Surrender. Complete and total surrender.
Контроля нет и не будет.
Готовность сдаться на милость жизни - полностью - дает чувство удивительной свободы.
Я знаю прекрасно, что за один день ничего не изменится. Что мне будет снова хотеться стабильности и предсказуемости иллюзорного мира, что искушения будут велики и многочисленны.
Но есть ощущение глубокого внутреннего спокойствия, какого не было никогда раньше.
Хотя, конечно, это может быть просто следствие болезни