Жизнь продолжает бить ключом, иногда задевая по голове тоже.
Я пытаюсь увязать пики и падения, и это сложно. Одно очевидно - не создана я для нормальной жизни, не создана. Ибо не смотря на то, что бывает очень страшно, продолжаю брести куда-то вкривь и вкось от привычных ориентиров.
С меня можно писать роман. И каждый день мне попеременно хочется то пасть на землю и благодарить Вселенную за невероятные и совершенно незаслуженные дары, то чтоб пристрелили, дабы не мучиться.
В последнем разговоре мама сказала, что вовсе не обязательно всем делиться. И хотя в некотором смысле она права, я читаю достаточно много полуанонимных дневников, серьезно влияющих на меня. Меня вдохновляют описываемые мысли, идеи, переживания и события - и тот факт, что эти люди такие же, как я, но живут не так, как положено. Мне бы хотелось быть таким же источником для других.
К тому же, есть мой вечный страх неприятия - и преодолевается он только открытостью. В общем, я надеюсь, что меня хватит на серию постов о том, где я, что я, как я там оказалась и что нашла.
читать дальшеЧасть 1/Х
Вплоть до первого курса университета я точно знала, что именно буду делать в жизни. У меня был четкий и нерушимый план на следующие лет 20, а то и больше:
- поступить в очень хорошую школу с безукоризненной репутацией
- быть одной из лучших на курсе
- завести друзей и необходимые связи, и продолжать раззвивать их
- получить работу в какой-нибудь корпорации, связанную с персоналом и индустриальной психологией ака HR/Organizational Behaviour.
- быстро и целеустремленно карабкаться по лестнице повышений и найдя нужный момент, вернуться в университет на аспирантуру и далее - поскольку сочетание академической и практической карьер на Западе вполне реально.
И т.п.
Вот такой замечательноый, целеустремленный заводной солдатик, не слишком оглядывающийся по сторонам.
Рухнуло это все с большим грохотом на пресловутом первом курсе, когда я провалилась под лед чего-то, напоминающего депрессию с кучей осложнений. Я до сих пор не знаю точно, что это было, ибо так и не добралась до проф. психолога - до сих пор, между прочим - а самоэкзаменация выдала дюжину различных неврозов.
Но в результате, я потеряла и мотивацию, и необходимую высоту (связи и успеваемость - здесь оценки очень важны) для превращения в акулу бизнеса. Я также в полной мере осознала свою нестабильность, и это сильно ударило по самооценке. Я могу давать блестящие результаты, когда концентрируюсь - но не надежна, ибо не всегда могу заставить себя сесть и довести до конца. И поэтому я боюсь становится частью команды, что так важно в профессиональной деятельности здесь - боюсь подвести людей. И эту проблему я не разрешила до сих пор.
Мне также зачастую кажется, что я бреду сквозь густой туман или воду. Реальность ощущений стирается и кажется малоотличимой от книг. Отдельные сильные моменты встряхивают и возвращают на поверхность, но ненадолго. Я думаю, это все-таки депрессия или что-то в этом роде, и стоит заняться поиском психолога/психиатра. Я исчерпала запас своих собственных возможностей выплыть, и хотя мои достижения значительны, последние годы я не делаю большую часть того, на что способна - и продолжу не делать - если что-то не изменю.
Вышеупомянутое - фон, контекст для описания и понимания этих лет.
Объяснение многим вещам. Тому, что я не смогла пойти по прямому пути корпоративной лестницы и блестящей карьеры. И до сих пор не знаю, является ли мой отказ от них следствием других, моих настоящих стремлений - или самоутешением, мол зелен виноград.
В любом случае, "нормальные герои всегда идут в обход".
to be continued...